Julia
Ржачно! Лови плюсиГ)))

Дополняю цепочку стихов про ГП!
Стишок про ГП Турции)))

Эту гонку, "turkish prudence",
Долго не забудет Рубенс.
257, блин, гонок! -
Рубенс за рулем с пеленок.

Кими тоже вспомнил детство
Став на стартовое место -
он сидел на задней парте
И дремал. Как и на старте.

А вот Льюис был отличник -
Стартовал вполне прилично.
Только бедный Ковалайнен,
Школу кончивший недавно,
Перепутал "push" и "stop",
И заехал на пит-стоп.

После, с жалостной гримасой,
Всех, кого встречал на трассе,
Пропустить вперед просил -
Гнался из последних сил.

Три пит-стопа - это ж..па! -
Думал на пит-лейне кто-то.
"Лишь для тех, кто в край бездарен" -
Гордо думали в МакЛарен.

Как всегда, сюрпризы "красным"
Преподнес Фелипе Масса.
Подпустив LH в упор
Затевает разговор:

- Здравствуй, Льюис. Как оно?
- Да полнейшее г..но!
  Ломит спину, давит печень...
  Харакири б сделал - нечем.
  Руки, ноги - все болит.
  Что за долбанный болид?
  Еду я в медпункт, на чай...
- В чем проблема? Проезжай!...

У LH, хоть, три пит-стопа,
А не то, Фелипе ж..па!
Кими, пукнув на Алонсо,
Дальше ехал как придется.
Лишь на финише заметил,
Что успел приехать третьим.

Порция смешных высказываний А.Кабановского на ГП Монако 2008

Это поворот Раскасс, в котором столкнулись Нельсон Пике и Риккардо Патрезе, и в небо устремился огненный шар.

Льюис устремляется в тёмное жерло тоннеля.

“Я нанесу упреждающий удар”.

“Сынишка не поддерживает почин отца и срезает эску на набережной”.

“Несмотря на то что монца и монако находятся рядом по алфавиту, там еще и монреаль есть”.

Про колесо  Кулхарда:” Если кто-нибудь из зрителей определит по этому кадру имя гонщика, то он будет МЕГА-ГУРУ”.

Он зацепил отбойник и от его машины начали отваливаться сякие гайки, болты, антикрылья, прокалываться колёса - но Фернандо всё-таки довёл свой болид до боксов”.

“Судьи эвакуируют болид. В дни гран-при судьями в Монако работаюет чуть ли не каждый второй житель княжества”.

В нашем мире можно перемещаться не только врерёд-назад, вправо-влево, но и вверх-вниз.

Похоже, у команд свои шаманы в боксах. Никто не верит предсказаниям официалов.

(про механика Феррари в боксах) Этот человек в маске очень-очень напоминает Шумахера, но с другой стороны, что Шумахеру делать в маске?

Вот Кубица повернулся к нам филейной частью (на подиуме).

“Ковалайнен не может тронуться с места. ахаха. как досадно.”

“Интересно, пойдет ли кто-нибудь в боксы после первого круга?..ЕСТЬ! Дженсон Баттон едет в боксы!

АААААА БУМ” (разворот Глока)

Сегодня с утра лило нещадно.

И ещё раз старт, замешкался Росберг, МОЛОТОК Алонсо.

Вот только сейчас открыли “дорожный переулок”.

Интересно что же там Кими такое сотворил что его поведение будут исследовать специльано обученные судьи.

Нельсон Пике на супер софте… Настоящий Камикадзе..
Нико Росберг без антикрыла ковыляет в боксы…

Недаром Монако называют самой лучшей, самое вообще известной гонке в мире, ну незнаю, есть там ещё индианаполис какой нибудь, но это всё дела американские…

Если вот сейчас будет дождь то красная карта будет казырной.

А мечта Адриана Сутиля только что накрылась красным тазом…

Если Сутиль сейчас снимет шлем и пойдёт в боксы скудерии взяв с собой несколько механнков крепкого телосложения, никто его за это не осудит…

И вот Кими присоединяется к коллегам, в пелене дождя впереди какая-то более другая машина”.

“Кажется Нико Росбергу снова отломали носовой обтекатель”.

Кими - “переднее крыло болтается, едва живое”.

“Ник Хайдфельд был на 17 круге . Вон он там еле-еле катится, пропуская пилотов, одного за одним на круг”.

“Все сильнее атакуют Баррикелло, Накаджима, Ковалайнен и Пике … Что? Кто это здесь? Похоже, как раз Нельсиньо Пике”.

“Бросил глаза, точнее взгляд”.

“Дальше, прошу прощения, немножечко, смотрю порой в окно, а не в монитор”.

Если бы персоны Ф1 были машинами...

Макс Мосли. Был бы вермахтовской гусеничной машиной времен Второй мировой. Едет медленно, рычит страшно, дорогу не выбирает и не уступает, обгонять себя не дает, к своей цели всегда движется самыми кружными и странными путями. Неуправляем. Любит красный цвет и биотопливо, поэтому всегда стремится к светофорам, логическим закоулкам и тупикам (это где красный кирпич вешают), и к тем гаражам, откуда идет самый дурной запах. Окружающие считают, что он конкретно барахлит, но сам автомобиль уверен в своей полной исправности - имеет на лобовом стекле талон пройденного техосмотра по октябрь 2009 года. Да и потом будет ездить, наверное...
Берни Экклстоун. Древний отполированный "Роллс-Ройс" с изношенной ходовой, который таскается на жесткой сцепке за предыдущей гусеничной машиной. Биотопливо и кружные пути в общем-то не любит, но вынужден и нюхать выхлопы от него, и ездить этими самыми кружными путями, так как не имеет такого мощного мотора и броневого передка, как его тягач. Любит светленькую роскошную кабриолетку "Ламборгини", которая частенько крутится вокруг него на маршруте. Утерять тягача боится - будет не за кем таскаться, отправят в музей. Или в сарай.
Михаэль Шумахер. Грозная и успешная алая "Феррари F40": сверхбыстрая, но ужасно непредсказуемая на трассе (особенно для соперников). На ее борту впечатляющая аэрография - семь разноцветных звезд. Элитная, как столькими же звездами отмаркированный коньяк. Машина-победитель, долго не знавшая себе равных на трассах. Но со временем модель признана устаревшей и сдана на хранение в шикарный швейцарский гараж. Однако иногда ее еще выводят на гоночный трек, дабы припугнуть другие менее маститые автомодели.
Ральф Шумахер. Бюджетная репликация, со стороны выглядящая в точности как вышеописанная "Феррари", но собранная на основе ВАЗовской "девятки". Впрочем, отделка салона качественная и она долго скрашивала медленную ходовую часть. Довольно терпеливо японские хозяева держали ее в лучшем месте гаража, но все же с годами решили приискать модель пошустрее. Ныне "реплика" выкуплена у японцев одним среднебогатым германским бюргером, возжелавшим пустить пыль в глаза соседям по кварталу.
Кими Райкконен. Машина, сменившая предыдущую модель в линейке "Феррари". Пока что замена выглядит убедительной. Уже имеет одну звезду на борту. Техническая особенность: требует повышенного содержания этилового спирта в топливе, стартует как ракета - оледенелой, но после гонок отмораживается по полной. Фары и клаксон включает крайне редко, не подмигнет и не бибикнет вам и при самом неожиданном повороте или "гаишнике".
Фелиппе Масса. Оптимистичный и броский пластиковый "Лотус-Элис", уверенный в том, что еще чуть-чуть газу из выхлопных труб и пыли из-под колес, и он таки обойдет очередную "Феррари". Газу и пыли уже напущено очень много...
Росс Браун. Штаб войск стратегического назначения на колесах. Сверхточный, безошибочно просчитывающий траектории стартов, дозаправок и финишей, оснащен суперкомпьютерами и средствами мобильной связи. Техническая особенность: помимо топлива энергоподпитывается и неустановленными пальчиковыми элементами желтого цвета. Комплекс внешне весьма массивен, но, как показали последние его тактические перемещения, также и вполне мобилен.
Сакан Ямамото. Стивенкинговская "Кристина", которой на пути лучше никому не попадаться... К счастью, из-за постоянного битья о все-таки попавшиеся на пути машины и об ограждения крайне быстро глохнет.
Фернандо Алонсо. Спорткар (новая "Испано-Сюиза"!), которая недавно перепутала гаражи. В новом гараже ему постоянно недоливали топлива, недокручивали гайки, ставили на солнечную сторону гаража и нетщательно полировали корпус, отдавая большую часть "лоска" другой темной и совсем новой машине. Спорткар этот нежный и хрупкий, но в ласковых и любящих хозяйских руках, в которые он поспешно вернулся, способен на победы. Имеет особенность: любит древние и маломощные машины по соседству - на их фоне особенно прыток.
Льюис Гамильтон. Черная бондовская "Бентли", которая вначале маскировалась под обыкновенный лондонский "кэб". Позже она втопила не "по-таксишному"... - и угнаться за ней долго не мог никто, однако за годы работы у не щадившего ее "007" в рессорах "Бентли" появилось внезапно возникающее дрожание, что "почти-уже-чемпиона" и подвело. Авто сверхмощное, поэтому не устает волочить за собой и два настоящих "кэба", в гараже с которыми монтировалось.
Рубенс Баррикелло и Дэвид Култхард. Два доисторических спортивных автомобиля, зажившихся в пилотоне, потому что "старый и хороший 'спорткар' траектории любимцам не портит". Октана не переедают, бензина не перепивают, пыли в глаза уже почти не пускают. Да и въевшейся гоночной копотью покрылись за долгие годы автопахоты так, что внешне практически не отличаются друг от друга.
Хейкки Ковалайнен. Благородный и стремительный "Порше", которому его неумелые французские хозяева в гонках на колеса надевали цепи... Недавно перепродан каким-то немцам за Ла-Манш.
Марк Веббер. Мощный грузовик, поливающий улицы. Если уж и не обгонит, то либо столкнет ворога на обочину, либо вволю "умоет" его на пресс-конференции ледяной водой.
Хуан-Пабло Монтойя. Стремительный, агрессивный и сложноуправляемый "Додж-Вайпер", который быстро попал в дурные руки. Из этих рук он вышел переделанным в штатовского "бигфута", и был вышвырнут в дикие гонки на выживание. Техническая особенность: к решетке "кенгурятника" скотчем прикручены теннисная ракетка, мотобайк и железный стул. Пока что еще выживает...

Факты про настоящих фанатов Формулы 1
Наверняка, это уже все 100 раз слышали, но я все равно не устаю смеяться, находя сходство с собой.

1. Столица Великобритании - Сильверстоун, а Италии - Монца.
2. Поймав совершенно незнакомое такси, сначала нужно пнуть все шины, одобрительно поцокать языком, а уже потом здороваться с водителем и вести разные разговоры.
3. Хайнц-Харальд Френтцен действительно снимался в сериале "Секретные материалы" в роли агента Малдера. Также, его актерский талант полностью "вытащил" откровенно провальный фильм "Эволюция".
4. Лучше бы Абрамович купил "Минарди" вместо "Челси".
5. Покупая себе машину, Вы обязательно выберете между "Мерседесом", "БМВ", "Рено", "Хондой", "Феррари" или "Тойотой". Всякие там "Пежо", "Форды", "Порши" и прочий мусор типа "Митсубиси" - полный отстой!
6. Планируя день свадьбы или другое торжество, Вы обязательно загляните в календарик чемпионата Формулы-1. В лучшем случае это будет окно в три недели между Венгрией и Турцией, во всех других вариантах - зимнее межсезонье.
7. По тому же принципу дети должны рождаться только зимой, а лучше всего - поздней осенью.
8. Услышав, что приглашенные Вами на просмотр очередного этапа люди говорят, что попросту потеряли время и что это шоу для дураков, Вы можете с гордостью заявить - "А мне понравилось!"
9. Во фразе "Такума Сато в результате аквапланирования проскочил шикану и разбил свой диффузор об пит-уолл и из-за этого на трассу был выпущен пейс-кар" вам непонятно только одно: кто дал ему суперлицензию?
10. Услышав фразу "дело - труба", Вы сразу начинаете интересоваться ее характеристиками и выяснять, какой команде она принадлежит.
11. Фраза "Давить на Массу" тоже вызывает непонятные эмоции.
12. "Площадь Согласия" - единственная достопримечательность Парижа.
13. Муж Славики Экклстоун (хмм... кажется, эээ... Берни!?) просто помогает жене в делах.
14. Невский фильтр "ЕВРО" рекомендован МАПАТ к просмотру в рекламных паузах.
15. Самолеты могут летать только потому, что пара антикрыльев по бокам, при движении, плотно прижимает летательный аппарат к небу.
16. Пилотов заманивают на пит-стоп леденцами.
17. Агентство по трудоустройству "Минарди" поможет с получением работы пилота болида Формулы-1. В пакет услуг входит три тестовые сессии, патент Суперлицензии, маркетинговые программы. Стоимость - от 3 млн. долларов США. Русским - предоплата 100 %!
18. "Телепузики" значительно круче "Покемонов", хотя бы потому, что способны на трансляцию Формулы.
19. Открывая бутылку шампанского на Новый Год, вы непременно разбрызгиваете ее содержимое на окружающих...
20. ...И окружающие понимающе подставляют свои головы - они это столько раз видели по телевизору.
21. Если вы отправляетесь куда-либо в отпуск, то непременно только туда, где будет проходить этап Гран-при. Если отпуск проходит зимой, то вы едете в Норвегию, в гости к Шумахеру.
22. Читая обычную "желтую прессу" вы думаете: "А что бы по этому поводу сказал Берни?"
23. Встречая на улице человека в красной футболке, вы - ярый болельщик McLaren - невольно сжимаете кулаки.
24. Некоторые встречающиеся на улице люди кажутся вам удивительно похожими на Хаккинена, Шумахера или Вильнева.
25. В компании друзей вы пьете только пиво Foster's.
26. Но вы не курите, как и ваш кумир Дженсон Баттон.
27. Выходные делятся для вас на "гоночные" и простые.
28. Уик-энд делится для вас не на пятницу, субботу и воскресенье, а на "практику", "квалификацию" и "гонку".
29. Вы постоянно подавляете в себе желание начать публичное выступление с фразы "Здравствуйте, друзья! С вами российский голос..."
30. Вы никогда не были в Монте-Карло, но знаете в этом городе абсолютно все.
31. В анкетах, отвечая на вопрос "Сколько вы хотите зарабатывать?", вы без зазрения совести отвечаете: "Как Михаэль Шумахер!"
32. Каждый раз, идя на автобусную остановку, вы стараетесь как можно быстрее до нее дойти, засекая при этом время, и ужасно радуетесь, когда бьете собственный рекорд!
33. По дороге на работу вы считаете "БМВ" и "Мерседесы". Та марка, представителей которой оказалось больше, по вашему мнению, в ближайшей гонке выступит удачнее!
34. Когда вы открываете иностранные словари, в первую очередь, вы смотрите слова Schumacher, Hill, Button.
35. То же относится и к энциклопедиям.
36. Вы - единственный в своей компании, кто прекрасно знаком с климатом в Арденских горах...
37. ...И в качестве совета туристу, едущему в Будапешт, приведете тот факт, что за двадцать лет там ни разу не было дождевой гонки.
38. Вы можете забыть таблицу умножения, не знать, как пишется "НЕ с глаголами", но без запинки назовете все творения Германа Тильке и сходу рассчитаете, сколько литров топлива на них нужно залить, чтобы проехать десять кругов.
39. Также у Вас никогда не возникает проблем с расстановкой всех шипящих в фамилии Шумахер и всех точек над фамилией Райкконен - в их оригинальном написании.
40. Вы откровенно удивляетесь, узнав, что Макс Мосли по-прежнему руководит этим спортом.
41. Борьба за уменьшение расходов предполагает регулярное перетрахивание "батьками" (Б.Э. и М.М.) регламента и технических спецификаций болидов.
42. Колбаса, на самом деле, является именно шлангом заправочной машины на пит-лейне, но никак не тем, о чем подумали остальные. А уж про кишку вы вообще молчите!
43. Русские тест-пилоты... самые русские тест-пилоты на свете!
44. Вы никогда не появляетесь на людях без кепки с логотипом Вашего Персонального Спонсора (ну и что, что это всего лишь ларек вашей тещи?)
45. Ваш "Запорожец" оснащен передним и задним антикрылом, семискоростной коробкой передач и воздухозаборником сверху. Но, несмотря на все это, остаются проблемы с перегревом карбоновых тормозов и недостаточной поворачиваемостью.
46. Даже если Вы едете на работу в трамвае, Вы все равно надеваете шлем и защиту шеи.
47. Вы не имеете ни малейшего понятия, как зовут президента Вашей страны, зато можете перечислить всех чемпионов мира Формулы-1 в обратном порядке.
48. Зато по первым нотам легко можете угадать государственные гимны нескольких стран.
49. До прошлого года Вы могли заменить все четыре колеса Вашей машины за 15 секунд.
50. Начиная с этого года Вы не меняете колес вообще никогда, даже если они пробиты, опасаясь возможной дисквалификации.
51. Вместо музыки из наушников Вашего плайера звучит рев гоночных двигателей.
52. Год для Вас начинается в марте и заканчивается в октябре. С ноября по февраль Вы впадаете в спячку.
53. Проведя ночь с девушкой, с утра Вы выпроваживаете ее словами "До встречи через две недели в ... (место проведения следующей гонки)" и обещаете к тому времени подготовить новую версию аэродинамического пакета.
54. Приезжая в автосервис, Вы повергаете тамошнего механика в ступор просьбой "сделать подлиннее вторую скорость" и уменьшить развал передних колес.
55. Увидев на экране телевизора президента Путина пугаете окружающих воплем "Смотрите - Ники Лауда!"
56. ...А предпочитаете Вы всем руководителям - Леонида Брежнева, ведь "Ильич №2" истребителям и подводным лодкам, водке и дирижерской палочке, здравницам и "кремлевкам" предпочитал "колеса", пит-герлз и ... автомобили. Причем последние - отнюдь не уровня Minardi.
57. Вы питаетесь исключительно сэндвичами с колбасой, сыром, клубничным джемом и кетчупом, потому, что это было любимое блюдо Айртона Сенны.
58. В Вашей машине вы меняете резину не только с "зимней" на "летнюю", но и с "дождевой" на "сухую" в зависимости от погоды за окном.
59. Для выхода на улицу вам недостаточно одной температуры воздуха, нужно еще знать температуру асфальта.
60. Если кто-то Вам сообщает, что его любимый фильм - это "Крестный отец", Вы отвечаете, что тоже очень любите фильмы про Энцо Феррари.
61. Покупая себе новую машину, Вы судорожно высчитываете в уме, сколько еще сотен тысяч "зеленых денег" вам не хватает на F2004.
62. Это же справедливо и для их моделей в масштабе 1/43...
63. Только Вы в вашем доме знаете, что увидеть ночью "Аллигатора" - это хорошая примета, к грядущей вот-вот трансляции.
64. Ваша девушка ненавидит уже не только красавицу Хайди Клум - за ее слишком длинные ноги, но даже и "милашку" Дэвида Култхарда - ведь она знает, что Вы любите его куда сильнее, чем ее...
65. При словах "Зайка" и "Ушастый" Вы представляете себе отнюдь не небольшое млекопитающее семейства зайцеобразных, покрытое густым серым мехом и водящееся в лесах РФ...
66. ...Особое же удовольствие Вы получаете от носки старой дедовской "ушанки", пошитой из выцветшего меха вышеозначенного млекопитающего...
67. Ноги, крылья, хвосты... - фигня! Главное - резина!
68. Вы фанат одной марки - Michelin. И вы никогда не поставите себе на машину (или даже на самокат) такой отстой как Bridgestone. И наоборот.
69. Вашего домашнего пса зовут Ральф, кота - Брюс, а младшую дочь - Коринна-Кора.
70. Если Ваши гости, рассматривая фотоальбом, говорят вам, что этот белобрысый мальчик не очень-то похож на Вас нынешнего, то Вы с гордостью отвечаете, что это - раритетный снимок детских лет Михаэля Шумахера в Керпене, купленный Вами за €1200 по случаю на аукционе.
71. Когда Вам говорят, что фамилия Попов, вообще-то, куда больше известна обычным людям, как фамилия изобретателя радио, Вы уверенно отвечаете, что отлично и это знаете, да и сами не раз слушали его первые радиоопыты на "Маяке".
72. Читать и писать Вы учились по рассылкам "Ф1-МОМК" и "ОСМА", а математикой занимались при получении рассылки от "F1-Live Ruleeezzz News", высчитывая входящий трафик и его стоимость...
73. На рабочем столе вашего компьютера фоновым рисунком сделана фотография одного седого дядьки в затемненных очках.
74. По ошибке надев разноцветные ботинки, сразу вспомните про Алекса Вурца.
75. Как минимум один автосимулятор обязательно присутствует даже на вашем мобильном телефоне, не говоря уже о компьютере.
76. В школе вы бежали с одноклассниками в столовую наперегонки, по пути толкая их в стены.
77. Стишок "Всех излечит, исцелит Добрый доктор..." вы легко закончите: "Сид Уоткинс".
78. Ваш трафик в интернете постоянно уходит не на порно-ролики, а на видеоотрывки из трансляций Формулы-1.
79. Вы можете забыть о Дне Рождения вашей бабушки, но День Рождения Шумахера - никогда!
80. Даже если Вы язвенник и трезвенник, да и пить надо на свои, но в День Рождения Шумахера/Райкконена/Алонсо (2-х бесталанных бездарей вычеркиваем по собственному усмотрению) желудку, печени, кошельку и близким придется потерпеть...
81. Стены комнаты, в которой Вы проснулись, окрашены в голубой цвет, а потолок в желтый... но это еще не означает, что Вы ночевали в будуаре Юлечки Тимошенко.
82. Вы всерьез считаете, что Злобин, Русинов, Лами, Маццакане и Катаяма - аборигены с "Острова Разбитых Болидов", причем Злобин - их Верховный Шаман, с огромным набором заклятий, проклятий и оправданий.
83. Вы сходу, не прибегая к пальцам всех рук и ног Ваших знакомых, можете огласить полный список "Детей лейтенантов Шм..." ... то есть Росбергов-Пике-Лауд-Простов, мир с ними обоими.
84. Вы знаете, что Юрки-Ярви Лехто - это не муж и жена, а три разных человека.
85. Ваше знакомство с Формулой началось много (немного) лет назад с чтения книжки с картинками... кажется, она называлась "Дед Мазай и Алонсы".
86. Вы спокойно измеряете расстояние между вами и приближающейся машиной в секундах, а вот с метрами все обстоит гораздо хуже.
87. Текущее время вы знаете с точностью до тысячной.
88. Вы сторонник того, что детям нужно давать 2 евро в неделю. С момента рождения, естественно.
89. Вы из тех, кто никогда не спутает слова Коммендаторе и Бриаторе.
90. Когда Вас останавливают на Вашем болиде, Вашим единственным желанием является как следует отпинать этого мерзкого толстого и красноносого маршала с полосатой палочкой, который, к тому же от Вас еще и чего-то домогается...
91. В стародавние времена Вас всегда удивляло, почему это в СССР работа обычного маршала столь высоко котировалась...
92. Вы - как герой х/ф "Такси": стоит Вам сесть за руль дорожной колымаги и Вы врезаетесь в витрину, но за клавиатурой Вашего компьютера, играя в "Grand Prix 4" и "F1-Challenge", Вы - непобедимы!
93. Говоря, что вам нужна новая "Тойота", вы имеете в виду свежие текстуры для любимого симулятора.
94. Слыша фамилию Бельмондо, Вы испытываете крайне противоречивые чувства...
95. Выбирая между любимой молодой женой и любимым же выдержанным виски "Джонни Уокер" Вы твердо знаете, что предпочесть...
96. Аэродинамический пакет лысого человека на 3,2% лучше, чем у волосатого.
97. Попадая на незнакомую дорогу, Вы сначала пройдете ее пешком, проедете на велосипеде или, на худой конец, на гольф-каре; прощупаете оптимальные точки торможения и апексы поворотов и только потом будете готовы сесть в маршрутку, которая повезет вас по ней.
98. Проходя по любому парку, вы думаете о том, какую живописную трассу можно было бы здесь построить.
99. Вы способны выучить английский язык только затем, чтобы читать новости Формулы в оригинале.
100. Вы не любите статистику. Хотя бы потому, что она утверждает, что каждый потенциально пятый пилот на планете - китаец, каждый шестой - индус, и лишь каждый двадцать пятый - русский.
101. Наблюдая за соревнованиями по бегу, вы мысленно проговариваете фразы типа "он проходит... проходит его!" или "итак - старт!".
102. И недоумеваете, почему марафонцы проводят дозаправку водой на ходу, а не в боксах.
103. И совсем поражены, когда из-за дождя отменяют забег - ведь можно было бы дать старт под пейс-каром.
104. Прежде чем пожевать очередной "Орбит без сахара", вы его несколько минут прогреваете в руках - это улучшит сцепление.
105. Приблизительно раз в две недели, по воскресеньям, все ваши знакомые и родные (даже немые) участливо спрашивают: "Ну, как там Шумахер?"
106. Вы отрезаетесь от всего мира, если собираетесь смотреть гонку в записи, - не смотрите cпортивные новости, не читаете газет и не "заползаете" в Интернет.
107. Собираясь посмотреть гонку в записи, вы кричите всем знакомым, чтобы никто из них не сообщал результаты. Заходите домой, садитесь перед телевизором, но подошедшая к вам родная бабушка (ни разу не слышав о Ф-1) заговорщицки говорит: "А победил-то Баррикелло!"
108. Вы способны долго рассуждать о преимуществах и недостатках многих форматов квалификаций. А затем одним коротким и емким словом охарактеризовать то, что вы сейчас сказали.
109. Вы искренне радуетесь, что Макс Мосли почти ничего не знает о "лежачих полицейских".
110. Вы же искренне и глубоко огорчены, что они с Берни Экклстоуном еще что-то помнят...
111. Вы пьете только определенную марку напитков или курите сигареты, если их название написано на понтоне и антикрыльях вашей любимой команды.
112. У Вас имеется столько атрибутики любимой команды, что ею можно завалить гараж, спальню и балкон и две 3-комнатные квартиры.
113. И еще останется.
114. На винчестере не хватает места для новых фотографий и *.avi с прошедшего этапа Ф1 и, подумав, Вы стираете "Микрософт Офис".
115. Вы с легкостью можете перевести тему абсолютно любого разговора на Ф1.
116. Вы можете забыть все ПДД, но без запинки назовете идеальную траекторию и количество пит-стопов на любой из трасс Ф1.
117. На перекрестке Вы ждете, когда загорится и погаснет 5 красных сигналов.
118. Вы долго не можете выехать с постоянной вашей заправки, т.к. рабочий опять забывает дать вам отмашку шваброй.
119. Специально для Вас на этой же заправке установлен сине-красно-зеленый светофор.
120. Поговорка "Клин Клином вышибают" означает для Вас, что в ближайшей гонке В.Лиуцци выступать не будет.
121. Выражение "Увеличение массы тела" рождает в Вас подозрение, что Филиппе из команды "Феррари" не влезает в свой болид!
122. Когда жена/муж просит Вас захватить из магазина "одну черного и батона", то переспрашиваете фотку какого из МакЛаренов с Дженсоном ему/ей хочется конкретно.
123. Советуете коллеге использовать ластик на чистой бумаге, чтобы резины хватило до последнего проекта.
124. Сами покупаете 4 ластика исключительно круглой формы каждые 2 недели.
125. При движении по городу на своем автомобиле очень удивляетесь, почему, когда Вы нарезаете 3-й круг по МКАДу (или другому круговому движению) за машиной, ДПС не показывает черный флаг джипу, обогнавшему Вас.

30 ЗАПОВЕДЕЙ ХЭМОФИЛА

1. Хэм черный, а черным быть круто.
2. Если кто то скажет, что быть черным не круто, он лузер и завидует.
3. Шума не супа, Алонсо - не чемпион, а Масса - лузер.
4. Правит миром черный Папа.
5. Алонсо не верил в силу черного Папы и познал его гнев на себе.
6. Кова быстрый, просто он ездит медленнее, потому что боится Хэмилтона и у него не самовозка.
7. Хэмилтона боятся все, потому что он быстрее быстрейших на быстрейший из самых быстрейших машинах.
8. У Льюиса не самовозка, просто он самый быстрый.
9. Масса побеждает только потому, что у него самовозка и у Льюиса болит шея.
10. Шея у Льюиса болит только после бессонной ночи с Николь.
11. Если Льюис встречается с Николь Шерзингер и она говорит, что он мужчина ее мечты, значит Льюис Хэмилтон самый крутой.
12. Если не побеждает Льюис, то значит ему дали штраф + 1 круг.
13. Если Льюис побеждает, то это значит он крут.
14. Даже в Форс Индии Льюис будет бороться за чемпионат, потому что он самый быстрый.
15. Если ты белый и болеешь за Хэмилтона, ты признаешь, что черные круче.
16. В том, что Льюис еще не чемпион, виноват только Алонсо.
17. Если в 2008году Льюис не станет чемпионом, смотри п. 16.
18. Если бы Михаэль Шумахер и Льюис выступали в одной команде, Льюис был бы первым номером в такой команде.
19. Все потому, что Шума - не супа, а Льюис - Мегакруг.
20. Если ты болеешь за Льюиса с начала сезона 2007 года, то ты - отстойный глорик.
21. Настоящие фанаты болели за Льюиса еще с рождения, потому что знали, что он Мегакрут.
22. Если стены твоего дома не окрашены в коричневый цвет - ты не фанат Льюиса.
23. Если ты болеешь за Льюиса, у тебя должен быть Черный ПАПА.
24. У твоего черного Папы должна быть Porsche Carrera GT, которую тот непременно должен разбить.
25. Феттель - не быстр, просто у него самовозка.
26. В Испании не любят Льюиса. потому что это страна таких лузеров, как Алонсо.
27. Если Льюис вылетает с трассы, то эта трасса недостойна того, чтобы великий Хэмилтон по ней ездил.
28. Китайцы не могли вернуть Льюиса на трассу, потому что упали на колени перед новым Богом Ф1, когда увидели его вблизи.
29. Дождевые гонки бывают только если так желает Льюис и черный Папа.
30. Если не Льюис побеждает в дождевой гонке, то смотри п. п. 16, 25.

Масса и Бурде стоят перед Мосли после гонки...

Масса и Бурде стоят перед Мосли после гонки, разбирают инцидент (вся комната оформлена в стиле Гестапо, с портретом фюрера, плетки, кожаные трусы и т.д.). Масса расслаблен, руки в боки, нога в сторону, ковыряется в носу и задрав нос смотрит на Бурде. Тот на полусогнутых, что-то шепчет себе под нос и разглядывает предметы любовных утех, пытаясь разгадать их предназначение.
- Что это Вы товарищ нарушаете - обращается президент ФИА к Бурде - вон человека напугали, до сих пор отойти не может - кивает в сторону Массы, который делает обиженый вид и оттопыривает нижнюю губу.
- А шо я, шо я мог сделать - оправдывается Бурде - я ведь осторожненько, прижался к обочине, ну не останавливаться же совсем.
Мосли: - Не знаю, останавливаться там, или задним ходом сдавать, но нужно ИЩЁ осторожнее, а шоб другим неповадно было стращать наших передовиков, проедешь через пит-стоп на самокате, за сколько проедешь такой и штраф тебе будет!
Бурде прикидывает в уме за сколько он проедет пит-стоп на самокате... не получается, но он жопой чувствует, шо много.
- А можно мне тоже 25 секунд, как Хэмилтону - просит дрожащим голосом Бурде - ведь он все таки негр. Нельзя белого человека наказывать больше чем какого-то черножопого. Мосли и Масса рэгочут с \"черножопого\", и президент ФИА на радостях сдобряется: - Ладно получи свои 25 секунд и чтоб больше ни-ни! Да и журналюгам скажи, что ты с нашим решением несогласен. У нас ведь все-таки ДЕМОКРАТИЯ.

Как Масса не пыжится, у него как нарочно ничего не получается. А главное, не выходит выиграть у Льюиса квалификацию.
Но ему же как и Кими год назад надо отыгрывать 7 очков! И дело-то происходит у него на родине: в Бразилии!
А тут еще этот Хэм как назло не желает совершать прошлогодней ошибки... Да еще и Кими, паразит, согласен пропустить вперед Массу, но при этом наотрез отказывается таранить Хэма! - вот ведь гад! 
И тут Филю озаряет шальная мыслишка: а не попробовать ли тюкнуть Хэма самому? Но так, чтобы тот сошел, а Масяня бы продолжил гонку как ни в чем не бывало...
Подумано - сделано! Филя срезает ближайшую шикану и при выезде на трассу четко ударяет Хэма. Нет... у того машина в порядке, но... он дернул рулем, слетел с асфальта и увяз в гравии! Двигатель не заглушен! Но... Хэм не Миша, да и дело происходит опять же в Бразилии... Короче, несмотря на яростную жестикуляцию афроангличанина никто к нему не подходит, чтобы вытолкать на трассу...
Масса торжествует! Титул в кармане! Но... в дело вмешиваются стюарды. Нет, они тоже в душе за Массу, но не так же откровенно черные дела творить! Надо же как-то наказать... Думают они думают... черный флаг вывесить - чемпион Хэм, стоп энг гоу... так ить последним выедет...
Долго размышляют... и в итоге присуждают просто проезд по питлейну... Как ни как, а Масса уже (как и не так давно Росберг) немного оторвался - вдруг не очень много потеряет и еще удастся отыграться?
Но! "Вдруг", да "кабы" далеко не всегда сбываются. Фелипе выезжает только на границе зачетной призовой восьмерки. Масса в трауре. Плакало его чемпионство! Но что же поделать... родные бразильские судьи ему такую свинью подкладывают...
И тут происходит чудо! Это только Кими с Фонцем объявили, что помогут Масяне, если это не будет противоречить правилами, а на самом то деле... оказывается практически весь пелетон держит зуб на Хэма! И вот как по мановению волшебной палочки гонщики один за другим резко сбавляют темп и начинают пропускать Массу! Один только Кова, редиска, едет быстро... да собственно и хрен с ним. Чего еще ожидать от этого Ронова выкормыша, от этой Маковской морды! Главное, что Масса все равно становится чемпионом! Он же приезжает как и в Китае вторым и зарабатывает так нужные ему 8 очей!
Слава великому победителю! Ура, товарищи!